339407037_768667537894872_8880589592882918331_n.jpg
Анекдоты от 20+
Re: Анекдоты от 20+
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
"Я не видел людей страшней, чем толпа цвета хаки"
Re: Анекдоты от 20+
- За что у тебя права отобрали?
- Да. Колготки на зебре порвал.
- Да. Колготки на зебре порвал.
Re: Анекдоты от 20+
-ты где колготки порвала?
-за танк зацепилась.
-а танк где нашла?
-на погонах.
-за танк зацепилась.
-а танк где нашла?
-на погонах.
Не красота спасёт мир, а транквилизаторы.
Re: Анекдоты от 20+
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
"Я не видел людей страшней, чем толпа цвета хаки"
Re: Анекдоты от 20+
Электричка. Цыганка — мужику: — Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!! Мужик достаёт 500 евро: — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... — Ну видишь, не заслужила.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Дык, на каждый крючок есть и загогулина
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
Re: Анекдоты от 20+
Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом бац — и красавица!
Меч-кладенец - оружие пофигистов.
Re: Анекдоты от 20+
На эту тему был такой забавный, старый уже мультик: https://www.youtube.com/watch?v=cXdLt8BgIw8
Когда начинает изменять память, практики заводят записную книжку, а романтики садятся писать мемуары.
Re: Анекдоты от 20+
Из за Пасхи припомнился старый анекдот.
Кавказец идёт по предпразднечному базару и прислушивается. Обратил внимание на слова бабуси о том как красить яйца.
- Слюшай, кому это надо и как это можно выдержать...
Кавказец идёт по предпразднечному базару и прислушивается. Обратил внимание на слова бабуси о том как красить яйца.
- Слюшай, кому это надо и как это можно выдержать...
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
Re: Анекдоты от 20+
Макрон на Пасху красил забор.
И даже не спрашивайте меня, почему.
И даже не спрашивайте меня, почему.
Re: Анекдоты от 20+
Муж приходит домой пьяный, очень поздно.
Жена:
— Где ты был?
— Люся, я был на кладбище…
— Что случилось?! Кто-то умер?
— Люся, ты не поверишь — там все мертвые…
Жена:
— Где ты был?
— Люся, я был на кладбище…
— Что случилось?! Кто-то умер?
— Люся, ты не поверишь — там все мертвые…
Меч-кладенец - оружие пофигистов.
Re: Анекдоты от 20+
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
"Я не видел людей страшней, чем толпа цвета хаки"
Re: Анекдоты от 20+
— А что за деревни тут, любезный?
— Энта — Дистиллятово, а энта — Дистрибьютово.
— Мудрёно..
— Так исстари повелося, барин. Мы гоним — оне продають!
— Энта — Дистиллятово, а энта — Дистрибьютово.
— Мудрёно..
— Так исстари повелося, барин. Мы гоним — оне продають!
Меч-кладенец - оружие пофигистов.
Re: Анекдоты от 20+
Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка.
Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот рукой, и спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот и спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж лихорадочно:
— Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался!
Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот рукой, и спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить. Жена прикрывает ему рот и спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж лихорадочно:
— Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался!
Re: Анекдоты от 20+
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым.
Re: Анекдоты от 20+
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
"Я не видел людей страшней, чем толпа цвета хаки"
Re: Анекдоты от 20+
А Толкиен говорит, что первыми на Земле появились хоббиты, а у ж потом Бог создал Адама и Еву.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 22 гостя