Анекдоты от 20+

[antabu]

362276743_663997505776299_2252668778051165342_n.jpg

[antabu]

362634781_1436208243840252_301467949150081852_n.jpg

[antabu]

В целях увеличения рождаемости, теперь в аптеках, будут отпускать презервативы только при наличии достаточных отверстий в них..)

Аптечным организациям рекомендуется отпуск презервативов только по рецептам врачей и при наличии не менее 5 своих родных детей!

[antabu]

363371382_665191935656856_3488414577240018327_n (1).jpg

[antabu]

364007410_24175823435350700_6403125678649906588_n.jpg

[antabu]

363363813_306688465067435_2477335000352540088_n.jpg

[SkydiVAR]

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями…

[antabu]

- Ты хоть раз в экстазе была?
- Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кошка поцарапала.

- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Развелся – и рога с плеч.

Жена мужу:
- Ты о чем болтал с соседкой?
- Так, о погоде.
- Слушай сюда, синоптик. Если еще раз тебя с ней увижу,
выпа@@шь в осадок без штормового предупреждения.

- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Давай покажу, как менять пододеяльник.

- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Пьет?
- Нет, пью я, а она страдает.

- А вы матом ругаетесь?
- Почему сразу ругаетесь, я им и похвалить могу.

Учительница:
- Петров, домашнюю принес?
- Принес. Налить?

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!" А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым
богатым человеком… на кладбище.

Женщина после 30 - самая опас@@я. Она по-прежнему молода и красива, но уже не ду@а.
С годами приходят опыт, мудрость и другие вредные привычки.

Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: "У@ил бы га@ину". А при этом всё одеяло ей поправляешь, чтобы не замерзла.

Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо и как вам трудно, - не радуйте врагов. И вообще меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.

Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке.

Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.

Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай…
Поговорили… Познакомились…
Особенность женских глаз состоит в том, что они видят чужой волосок на твоем пиджаке и не замечают пожарного гидранта, когда паркуются.

Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно, я сама влезу.

Женщина как хранительница домашнего очага имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно.

Упала лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная.

Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному – с юмором.

[SkydiVAR]

В озере неподалеку от Чернобыля впервые за много лет был пойман обычный карась стандартного размера, два глаза, обычные плавники. Впрочем, по его словам, он не местный.

[antabu]

365756603_670578555118194_2916436471831675482_n.jpg

[antabu]

365624784_718344200056123_5182358061887949243_n.jpg

[antabu]

365804040_24220045680928475_3575444386719323254_n.jpg

[antabu]

365637389_671172788392104_8779199834047670810_n.jpg

[antabu]

363393545_24220036670929376_2549052020792041082_n.jpg

[SkydiVAR]

Сделал куклу-вуду своей тёщи, начал втыкать в неё иголки. В итоге нечаянно вылечил ей радикулит...

[antabu]

363431295_311460721256876_2768366214921787895_n.jpg

[SkydiVAR]

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра". Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

[SkydiVAR]

[antabu]

367397981_721884276368782_4228723895654414012_n.jpg

[antabu]

365248271_789738653159190_8824562328215374170_n.jpg