Анекдоты от 20+

[MONSTA]

Фея от ведьмы отличается только настроением.

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла один метр.

[Sartorius84]

Охотились как—то вместе три работника статистического управления. Видят — стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:
— Все! По статистике мы его уже убили!!!

[antabu]

393289757_1995899850779734_7822489727504419578_n.jpg

[antabu]

Мужик зашел в переполненный бар в Нью-Йорке и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в молитвенном платке, в черной шляпе и с пейсами.
Мужик громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея, указывая на него пальцем.
После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся мужику и тихо сказал:
— Спасибо.
Это привело мужика в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся и спокойно сказал:
— Спасибо.
Тогда Мужик-антисемит спросил бармена:
— Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?
— Нет, — ответил бармен. — Он - владелец этого бара...

[antabu]

399797188_725046789671370_357139620222464847_n.jpg

[antabu]

401066268_749920377177227_4219930397108210452_n.jpg

[antabu]

400940339_357372079994767_2803087441481307648_n.jpg

[antabu]

400827295_824195693048732_1681700271454772612_n.jpg

[antabu]

398446786_318238574324544_2074782595810587812_n.jpg

399794736_321572613991140_6242926041476092247_n.jpg

[antabu]

400753016_727897629388035_8252038060317989014_n.jpg

[antabu]

400854127_749678360534762_6310767166798908731_n.jpg

[antabu]

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

[Vanya Ivanov]

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии.
Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе.
Леди спyскается по лестнице ......

уже смешно с самого начала.
Эти сэры пьют "американо-бразильско-вьетнамско-эфиопский" кофе по утрам, или же всё же свой английский\индийский чай?
Это какие-то не правильные сэры?

винни-пух.jpg

[antabu]

Английский чай - это тоже смешно. Или научились выращивать в оранжереях?

[Vanya Ivanov]

Английский чай - это тоже смешно. Или научились выращивать в оранжереях?

американо-вьетнамский кофий или англо-индийский чай .... это тоже типо шютка-юмора...
понятно, что главные мировые поставщики, посредники и потребители не производят этот продукт

[antabu]

«Киндер-сюрприз». Для повышения рождаемости в российских аптеках будут прокалывать презервативы

[antabu]

399630931_727667252742657_4176315793659092177_n.jpg

[antabu]

402296315_771413988082477_8536300683514782184_n.jpg

[antabu]

Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем!

[antabu]

399695878_646637767669864_3345162485413682743_n.jpg