Только сразу предупреждаю, что при пересдаче оценку снижаю на балл. Итак, кто готов на 5?Значит, хотите на пересдачу.
Анекдоты от 20+
Re: Анекдоты от 20+
Re: Анекдоты от 20+
Канадское налоговое управление (CRA) вернуло налоговую декларацию канадскому налогоплательщику из-за его ответа на один из вопросов.
В ответ на вопрос «Есть ли у вас кто-нибудь на иждивении?» мужчина написал:
— 2,1 миллиона нелегальных иммигрантов,
— 1,1 миллиона наркоманов,
— 4,4 миллиона безработных бездельников,
— 80 000 преступников в более чем 85 тюрьмах,
— 450 идиотов в парламенте,
— тысячи «политиков» и целая группа, называющая себя «сенаторами».
CRA заявило, что его ответ неприемлем.
Мужчина ответил CRA: «Кого я не учел?»
В ответ на вопрос «Есть ли у вас кто-нибудь на иждивении?» мужчина написал:
— 2,1 миллиона нелегальных иммигрантов,
— 1,1 миллиона наркоманов,
— 4,4 миллиона безработных бездельников,
— 80 000 преступников в более чем 85 тюрьмах,
— 450 идиотов в парламенте,
— тысячи «политиков» и целая группа, называющая себя «сенаторами».
CRA заявило, что его ответ неприемлем.
Мужчина ответил CRA: «Кого я не учел?»
"Я не видел людей страшней, чем толпа цвета хаки"
Re: Анекдоты от 20+
- Света, я самый счастливый человек! Можно я на тебя залезу?
- Можно.
- Ура! Я самый счастливый человек на Свете!
- Можно.
- Ура! Я самый счастливый человек на Свете!
Меч-кладенец - оружие пофигистов.
Re: Анекдоты от 20+
Перед вратами рая стоят водитель маршрутки и священник.
Появляется апостол Пётр и произносит:
- Ты, водитель, проходи. А ты, батюшка, задежись..
- Как же так?! - восклицает священник - Я всю жизнь церкви посвятил! Почему я должен ждать?!
- Так в церкви твоей прихожане спали постоянно. А у него в маршрутке все молились!
Появляется апостол Пётр и произносит:
- Ты, водитель, проходи. А ты, батюшка, задежись..
- Как же так?! - восклицает священник - Я всю жизнь церкви посвятил! Почему я должен ждать?!
- Так в церкви твоей прихожане спали постоянно. А у него в маршрутке все молились!
Re: Анекдоты от 20+
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Это-то я понял, на каком языке-то писать?
— На каком языке?
— Иврите.
— Это-то я понял, на каком языке-то писать?
Re: Анекдоты от 20+
Звонок по телефону в доме сантехника:
— Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти?
Сантехник:
— Ох, как вы некстати… Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже при полном параде.
Доктор:
— Яков Соломонович, но ведь если у вас шо-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
— Таки, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
— Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти?
Сантехник:
— Ох, как вы некстати… Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже при полном параде.
Доктор:
— Яков Соломонович, но ведь если у вас шо-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
— Таки, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
"Я не видел людей страшней, чем толпа цвета хаки"
Re: Анекдоты от 20+
«Анекдоты про грибы и грибников».
Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
— А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, мы.
— Друзья, которые выкладывают фото с грибами! Вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
— Как отличить съедобные грибы от несъедобных?
— С помощью будильника. Если ты съел грибы и утром услышал будильник, значит, они были съедобные.
Самые вежливые люди при встрече — это грибники. Ведь каждый знает, что у другого есть нож.
— Нормальные люди пошли в лес — нашли грибы.
— Я пошел в лес — нашел старый раздолбанный телефон и нижнюю челюсть, предположительно козы.
Съедобными грибами, конечно, не отравишься, но, с другой стороны, с ними и по душам не поговоришь.
— У нас один мужик пошел в лес за грибами, а в это время к его жене ежик пришел.
— Зачем?
— Мстить
Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.
Я тут слышал про споры грибов. Надеюсь, они помирились.
— А как по дереву определить, где север, а где юг?
— Да запросто: елка — север, пальма — юг!
— А еще штаны от клещей лучше защищают, потому что их можно в носки заправить.
— Шорты тоже можно в носки заправить, если носки правильно по длине подобрать.
— Вот не знаю, ехать ли в лес за грибами или еще рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
Советы от бывалого грибника.
Заблудились в лесу? Не переживайте!
Сядьте по@@ать, сразу на вас выйдут: охотники, туристы, грибники…
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти, идите домой.
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое… Сижу, ем.
Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек, в действительности написаны грибниками.
Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
— А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, мы.
— Друзья, которые выкладывают фото с грибами! Вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
— Как отличить съедобные грибы от несъедобных?
— С помощью будильника. Если ты съел грибы и утром услышал будильник, значит, они были съедобные.
Самые вежливые люди при встрече — это грибники. Ведь каждый знает, что у другого есть нож.
— Нормальные люди пошли в лес — нашли грибы.
— Я пошел в лес — нашел старый раздолбанный телефон и нижнюю челюсть, предположительно козы.
Съедобными грибами, конечно, не отравишься, но, с другой стороны, с ними и по душам не поговоришь.
— У нас один мужик пошел в лес за грибами, а в это время к его жене ежик пришел.
— Зачем?
— Мстить
Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.
Я тут слышал про споры грибов. Надеюсь, они помирились.
— А как по дереву определить, где север, а где юг?
— Да запросто: елка — север, пальма — юг!
— А еще штаны от клещей лучше защищают, потому что их можно в носки заправить.
— Шорты тоже можно в носки заправить, если носки правильно по длине подобрать.
— Вот не знаю, ехать ли в лес за грибами или еще рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
Советы от бывалого грибника.
Заблудились в лесу? Не переживайте!
Сядьте по@@ать, сразу на вас выйдут: охотники, туристы, грибники…
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти, идите домой.
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое… Сижу, ем.
Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек, в действительности написаны грибниками.
"Я не видел людей страшней, чем толпа цвета хаки"
Re: Анекдоты от 20+
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
"Я не видел людей страшней, чем толпа цвета хаки"
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 44 гостя