Анекдоты от 20+

здесь можно обсудить кошечек и ёжиков
Ответить
Аватара пользователя
Viksya
ХитромышкО
Сообщения: 10282
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 11:05 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Viksya » Пн авг 10, 2009 5:39 pm

Старенькое
:shuffle:
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!..

Аватара пользователя
Бухалыч
Сообщения: 1789
Зарегистрирован: Сб июн 02, 2007 1:44 pm
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Бухалыч » Пн авг 10, 2009 6:01 pm

Jeffry писал(а):В закромах Третьяковки найдены продолжения картины "Иван Грозный убивает своего сына". Оказалось, что это триптих. Две другие части называются: "Иван Грозный ломает свой дом" и "Иван Грозный пилит своё дерево".
:|||||:

Аватара пользователя
Viksya
ХитромышкО
Сообщения: 10282
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 11:05 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Viksya » Пн авг 10, 2009 6:08 pm

Если

Есои застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей..
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится
Если мужчина всё время замечает , ваши маленькие недостатки ,не замечайте его маленькое достоинство
Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками
Если он пришел домой пьяный и не говорит ,где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите ,что он не угадал и в финал выходит другой участник
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели ,пойдите на вечеринку в летней резине
Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели , постелите ему на балконе
Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается))))

jusja
Сообщения: 11968
Зарегистрирован: Вт фев 17, 2009 7:09 pm

Re: Анекдоты

Сообщение jusja » Пн авг 10, 2009 6:10 pm

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :up:

Аватара пользователя
Viksya
ХитромышкО
Сообщения: 10282
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 11:05 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Viksya » Пн авг 10, 2009 7:24 pm

- Внученька, а ты не помнишь фамилию того немца, от которого я без ума?
- Конечно, помню, бабушка - Альцгеймер..

maks
Сообщения: 15183
Зарегистрирован: Вс апр 19, 2009 3:32 pm

Re: Анекдоты

Сообщение maks » Пн авг 10, 2009 9:26 pm

Идет передача по радио, диктор объявляет:


- А зараз для селян музычна программа «По вашим лыстам».
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыкола, заграй…
- Та не хочу!
- Ну, Мыкола, ну заграй…
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем диктор говорит:
- Вы слухали «Капрызы» Мыколы Паганини…
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник

Аватара пользователя
Vittorio
Сообщения: 14668
Зарегистрирован: Вс мар 25, 2007 2:33 am

Re: Анекдоты

Сообщение Vittorio » Пн авг 10, 2009 9:35 pm

навеяло анекдотом про Паганини :)))

боянъ, но вдруг кто с классикой не знаком 8) :arrow:

Поехал украинец за границу в турпоездку. Приезжает домой и говорит жене:
-Жінко, ми з тобою неправильно кохаємося
-??? А як треба??
- Ну, треба щоб ти крутилася піді мною, стогнала, голосила. Щоб будо галасно так, щоб у лісі було чути!!
-ага, зрозуміло..
Ну, настала ночь любви. Затеялись, пыхтят-старются.
-Ну що, Микола, можна вже?
-Що?
-Ну, стогнати-голосити?
-Та ні, зачекай трохиюю
-Ну можно вже?
-Ну то давай!
-Ой, мама, грошей нема, діти хворіють, худоба досі не годована....

(при необходимости, могу предоставить перевод, если непонятно - но колорит теряется) :mrgreen:

Аватара пользователя
FOX-7
Сообщения: 7379
Зарегистрирован: Пн окт 10, 2005 10:28 am

Re: Анекдоты

Сообщение FOX-7 » Пн авг 10, 2009 9:37 pm

Viksya писал(а):- Внученька, а ты не помнишь фамилию того немца ...
:up: :lol:

Аватара пользователя
FOX-7
Сообщения: 7379
Зарегистрирован: Пн окт 10, 2005 10:28 am

Re: Анекдоты

Сообщение FOX-7 » Пн авг 10, 2009 10:40 pm

Разговор в автосервисе:
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

Аватара пользователя
FOX-7
Сообщения: 7379
Зарегистрирован: Пн окт 10, 2005 10:28 am

Re: Анекдоты

Сообщение FOX-7 » Пн авг 10, 2009 11:06 pm

Работу - рабочим!!! Кресты - крестьянам!!!
Йогурты - йогам, мел - меломанам,
Пилы - пилотам, индеек - индейцам,
Троллейбусы - троллям, корицу - корейцам,
Китов - китайцам, грузы - грузинам,
Сапки - саперам, маски - москитам,
Бизнес - бизонам, пиво - певицам,
Карты - картавым, проход - проходимцам,
Нары - народу, воронам - воронки
Газа - газонам, сомам - самогонки,
Тиры - тиранам, бани - бандитам
Куры - курильщикам, марки - маркизам
Спикерам - спички, Каспарову - Каспий
Правым - права, гласным - согласных
Мелочь - меньшинствам, подонкам - подушку,
Террор - террористам, мозги - Дж. Бушу!!!

maks
Сообщения: 15183
Зарегистрирован: Вс апр 19, 2009 3:32 pm

Re: Анекдоты

Сообщение maks » Вт авг 11, 2009 7:25 am

Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник

Аватара пользователя
Сержл
Сообщения: 9873
Зарегистрирован: Пн авг 21, 2006 8:01 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Сержл » Вт авг 11, 2009 9:36 am

Viksya писал(а):Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
Ура, свинство :P

Аватара пользователя
Viksya
ХитромышкО
Сообщения: 10282
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 11:05 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Viksya » Вт авг 11, 2009 6:49 pm

В Киеве при пожаре на овощехранилище детонировало 10 тонн арбузов. Специалисты связывают это с большим содержанием селитры в ягодах.


хм..почему когда просишь мужчину выкинуть мусор и покормить кота он делает что-то одно? запомнить два дела не хватает объема памяти или объема желания запоминать???Спасибо, Любимый, что выкинул мусор!!!!!!!!!!! :lol:

Аватара пользователя
FOX-7
Сообщения: 7379
Зарегистрирован: Пн окт 10, 2005 10:28 am

Re: Анекдоты

Сообщение FOX-7 » Вт авг 11, 2009 9:04 pm

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Чё стоим?.. Кого ждем?

Аватара пользователя
FOX-7
Сообщения: 7379
Зарегистрирован: Пн окт 10, 2005 10:28 am

Re: Анекдоты

Сообщение FOX-7 » Вт авг 11, 2009 9:40 pm

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Pavel_Romanov
Сообщения: 78
Зарегистрирован: Вс ноя 09, 2008 6:10 am

Re: Анекдоты

Сообщение Pavel_Romanov » Ср авг 12, 2009 2:34 am

Степени загрязнения носков:
1 Непахнут
2 Пахнут
3 Воняют
4 Стоят
5 При поподании в стену медленно сползают вниз
6 При поподании в стену висят
7 При поподании в стену медленно ползут вверх
8 Когда вы заходите в автобус - все выходят из автобуса
9 Когда вы заходите в автобус - из него уже никто не выходит

Pavel_Romanov
Сообщения: 78
Зарегистрирован: Вс ноя 09, 2008 6:10 am

Re: Анекдоты

Сообщение Pavel_Romanov » Ср авг 12, 2009 2:41 am

ПРОИСХОЖДЕНИЕ ВИДОВ

Евреи стали все от горя чёрные
"Как дальше жить?"- застыл в глазах вопрос.
Открыли малоросские учёные,
Что украинцем был Иисус Христос!

Они нашли прямые доказательства,
Что малороссом был не только он.
Теперь вовсю печатают издательства,
Что украинцем был Тутанхамон

Что Будда вырос в городе Чернигове,
И, как, Христос, на мове размовлял,
И в Рим перцовку поставлял Калигуле,
А позже запорожцев возглавлял.

Что город Коломыю малой родиной
Считал ещё один хохол- Колумб,
Заставивший индейское отродье
Горилку с салом подавать к столу.

Гагарин был малороссийским лётчиком,
Поскольку над Днепром летал не раз,
И Прометей был украинским хлопчиком,
Ведь у богов он спёр огонь и газ!

Сарматы, скифы, киммерийцы, арии
Украинцами были на корню,
А если кто родился вдруг в Татарии,
То он имел в Хохляндии родню!

Да сам Господь, как говорит Писание,
И шаровары носит , и усы.
А Украина - это мироздание:
От звёзд и до полтавской колбасы!

С неё пошли моря, зарёй объятые
И птицы, и народы разных стран...
Одни лишь только москали проклятые
Произошли от инопланетян !

Pavel_Romanov
Сообщения: 78
Зарегистрирован: Вс ноя 09, 2008 6:10 am

Re: Анекдоты

Сообщение Pavel_Romanov » Ср авг 12, 2009 3:06 am

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

Аватара пользователя
Viksya
ХитромышкО
Сообщения: 10282
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2008 11:05 pm

Re: Анекдоты

Сообщение Viksya » Ср авг 12, 2009 9:15 am

НОСТАЛЬГИЯ:

К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать.
Знать бы еще, зачем мне это нужно было.

Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно.

Пробовал на вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно.

На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость...

Питался странной травкой из клумбы во дворе - мышиным горошком и какими-то "калачиками".

Лизнул порох. Ничего не понял.

Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.

Ел мел, правда, немного.

Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось.

Жевал одуванчик. Кислятина.

Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда - сладковато.

В полубессознательном состоянии даже слопал из корзины какой-то гриб, принесенный отцом. Мама говорит - груздь.

Случайно наелся чернильной пасты из стержня от авторучки. Вкус не забуду никогда.

Еще были: зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и, кажется, кора ивы...

И при этом - никакого гастрита, аппендицита и прочих ужасов!!! В крайнем случае (гриб) - два дня на горшке.

А ТЕПЕРЬ?!?!

Жирное - печень, острое - желудок, курить - вредно, похмелье - маленькая смерть, сквозняк - сопли, бассейн - конъюнктивит, метро – грипп, нервы – вообще не осталось...

Хочу обратно.

Есть пластилин.

Аватара пользователя
FOX-7
Сообщения: 7379
Зарегистрирован: Пн окт 10, 2005 10:28 am

Re: Анекдоты

Сообщение FOX-7 » Ср авг 12, 2009 9:47 am

Самолет готовится к взлету.
В салоне первого класса сидит шикарная блoндинка.
Стюардесса проверяет у нее билет - билет в эконом-класс (второй салон).
- Вы не могли бы пройти в конец самолета - во второй салон?
- Я блондинка, я шикарная дама, я лечу в Нью-Йорк и буду сидеть здесь.
Приходит на помощь штурман:
- Вы не могли бы пройти в конец салона, у вас билет другого класса?
- Я блондинка, я шикарная дама, я лечу в Нью-Йорк и буду сидеть здесь!
Бегут к капитану.
Капитан:
- У меня жена блондинка, я знаю что делать.
Подходит, что-то шепчет на ухо.
Блондинка срывается и бегом в задний салон.
- Кэп. Что вы ей сказали?
- Элементарно! Я сказал, что этот салон летит в Лондон, а эконом-класс в Нью-Йорк

Ответить

Вернуться в «лицом к лицу»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 9 гостей