Анекдоты от 20+

[SkydiVAR]

Навеяло про "Работу - рабочим" от FOX-7... Хоть и баян.

Известно, что:

Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
финн - человек, а финка - нож;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!

ЗЫ: У нас с братом такое "ведро" пробежало семь экваторов без капремонта... Видать, удачное попалось...

[Hedgehog]

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!

"Москвичка" - это раньше торт такой был, я в детстве его любил жрать

[Сержл]

москвич - ведро с гайками!

ЗЫ: У нас с братом такое "ведро" пробежало семь экваторов без капремонта...

Только требовало ежедневного мелкого. По гаечке, по винтику в день... и новый "автомобиль".

[LEDI]

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Почему на пачке сигарет пишут "лёгкие", а на бутылке водки не пишут "сердце"?

[Hedgehog]

Начинается лекция. Входит опоздавший студент.
- Извините, можно войти?
- Почему опаздываете?-спрашивает профессор.
- Понимете, я в ралли участвовал, в гонках, только что оттуда..
-Ладно, проходите.
Лекция продолжается. Заходит ещё один опоздавший студент.
- Извините, можно? Я на ралли был, вот и задержался..
- Ладно, проходите.
Лекция продолжается. Пояаляется ещё один опоздавший.
- Можно войти?
- Вы тоже с ралли?
- Нет, - смущенно отвечает студент, - я в лифте застрял...

[Windom Earle]

Начинается лекция. Входит опоздавший студент.
- Извините, можно войти?

Нечто подобное слышал под видом реальной истории, якобы произошедшей в МАДИ...
В том варианте второй студент (в шоке от вопроса) ответил: "... Н-н-нет, курил. "

[loner55555]

пятая пара. Сидят уставшие студенты на лекции по философии.
Вдруг кто-то спрашивает:"Ппрофессор вы не могли бы нас отпустить пораньше "
Профессор говорит,что нет и пишет дальше..Через 20 мин тот-же вопрос...Препод говорит:"щас вот этот кусочек мела закончится и я вас отпущу"
Голос с заднего ряда" А можно я его сожру????"

Спорят 2 историка насчет Титаника:
1 говорит: "В гибели Титаника виноваты евреи"
2- Почему?
1-А вы посмотрите на фамилии виновников катастрофы: Боцман,Лоцман и Айсберг.....

[FOX-7]

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Хватит торчать на Одноклассниках и в Контактах!
Зарегистрируй своих друзей на ФСБуке...

И солнце ярко светит, и веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется C2H5OH.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.


Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов - места нет,
дышать нечем.
- Вася! А ты грозу любишь?
- Нет.
- А ты, Оля?
- Нет.
- А ты, Миша?
- Люблю.
(Мишу выпихивают наружу) - А чё тогда в палатке сидишь?!

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

в пустыне нашли записки древнего охотника....
Понедельник. Хороший день. В наш аул попала лошадь. Мы её по кругу, она сбежала.
Вторник. Хороший день. В наш аул попала баба. Мы её по кругу, она сдохла.
Среда. Плохой день.... Я попал в чужой аул.

[Jeffry]

И солнце ярко светит, и веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется C2H5OH.

В зобу дыханье спёрло,
И в мыслях ералаш,
Кода течет по горлу
C₂H₅OH.

[maks]

Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает!

-Какая фирма у принтера?

-Тут по английски написано, а я
английский не знаю...

-А вы читайте, как по-русски,а я разберусь...

-Врот хер...О боже, что я купила?

-Все нормально,девушка, я понял,
фирма-BROTHER.

[Viksya]

Лето скоро кончится, потом будет непонятное время года, а потом будет зима, а там что??? правильно НОВЫЙ ГОД!

Особенности русского Нового года!

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

[FOX-7]

Реальный день из жизни мужчины:

- 07.00 - оpёт будильник. Кто выдумал эту адскую машину?

- 07.40 - вскочить и обнаpужить, что опаздываете..

- 7.45 - бpитьё, отыскать лейкопластыpь, заклеить места поpажений

- 08.00 - втоpопях натянуть штаны, засыпать чай в кpужку и залить кипятком

пепельницу.- хлебнуть, не почуствовать pазницы. Опустошить и почуствовать pазницу

- 08.10 - как всегда чистые носки где-то пpячутся...

- 08.20 - выскочить из дома

- 09.00 - воpваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги

остались дома

- 14.00 - пеpеpыв на обед, хот-дог из киоска. Загpузить- Квак и после пеpвого выстpела

увидеть Босса за спиной. тот ехидно напоминает о pаботе и- уведомляет о лишении пpемии

- 17.00 - спокойно вздохнуть, pабота сделана

- 17.30 - дуpа из соседнего отдела пустила виpус. Вся pабота к чеpтям

- 17.55 - на выходе встpетить дpузей, те пpедлагают- сходить в баню - согласиться и

вспомнить, что сегодня собирался поработать

- 19.00 - пpиехать домой, вынести мусоp, пнуть кошку, подмести и

вытpяхнуть ковpы

- 19.30 - что-то на ходу загрузить в рот,не почувствовав вкуса,глаза слипаются..

- 20.00 - выслушать вечеpние новости. Любимая футбольная команда пpодула со счётом 2:3

- 21.30 - сесть за документы. Голова ничего не сообpажает. Выпить бутылку пива тёплого

- 00.00 - Зайти в туалет. Hа душ сил нет

- 00.30 - наконец-то в кровать..У подpуги головная боль, усталость и

вообще...

- 1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подpугу - только та повоpачивается,

соседи наверху стали двигать мебель,всё упало...

- 1.20 - заснуть.

[FOX-7]

Семья компьютерщиков - папа-компьютерщик, мама-компьютерщик и сынок-компьютерщик.
Купили сыну комп, две недели играют в андыграут.
Решили родители отвлечь подростка, купили ему черепаху.
Слышат - комп вырублен, заходят.
А сын сидит с черепахой и с отверткой и бормочет: "блин, должна же эта фигня разгоняться".

[FOX-7]

На шоссе сломался рефрижератор, перевозивший в зоопарк пингвинов.
Сотрудники ГАИ останавливают машины, подсаживают пингвинов до зоопарка.
Остались двое. Тормозят Мерс навороченный, с тонированными стеклами, в машине - два качка в цепях и наколках.
Просят пингвинов довезти до зоопарка.
- Шеф, нет проблем!...
Часа через четыре Мерс едет обратно, на заднем сиденье очень довольные пингвины в бейсболках, с мороженным, колой, с шариками. Гаишники - в шоке: "Ребята, мы же в зоопарк свезти попросили!"
- "Шеф, в чем проблемма? В зоопарке - были, в кино - сходили, на карусели - катались, а счас в боулинг едем...

[FOX-7]

В деревенском клубе выступает лектор общества "Знание":
- В русском языке много слов появившихся в результате исторических событий. Например казаки захватили итальянский флот на реке Тибр, в русском языке появилось слово стибрить.
Голос из зала:
- Професор у них в г. Пиза ничего не пропадало?

[Hedgehog]

В деревенском клубе выступает лектор общества "Знание":
- В русском языке много слов появившихся в результате исторических событий. Например казаки захватили итальянский флот на реке Тибр, в русском языке появилось слово стибрить.
Голос из зала:
- Професор у них в г. Пиза ничего не пропадало?

Пожалуй, стоит объявить конкурс на самый боянистый анекдот

[maks]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мертель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[Любитель_Манниха]

В деревенском клубе выступает лектор

Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

[loner55555]

Cтук в дверь
Ты кто?
Я-Смерть..
Ну и что?
Ну и всё..

Жили вдвоем мужик и канарейка...
Стук в дверь. Мужик отткрывает стоит смерть только маленькая с косой.
У мужика глаза на лоб вылезли...
Смерть- не ссы баклан я за канарейкой...

Вовочка с сестрой слепили снеговика.
Вовочка:"Маш,постой за морковкой сбегаю"
Сестра:" 2 возьми нос ему тоже сделаем.."

[Viksya]

Коль пошла такая пьянка с дневниками, то воть

Женский желудок

Понедельник.
Утро. Так-ак. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, Попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:

Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл?

Среда.

Утро. Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши. что-то нежное, теплое, обволакивающее: бу-урллл?
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось. Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром: мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно. ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!!
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу. вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя!
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини. бу-бурллл? о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.