Анекдоты от 20+

[Hedgehog]

Старость - не радость...

На дороге, ведущей из деревни в город, голосует старая бабка. Останавливается грузовик, водитель соглашается подвезти бабку в город. Едут, разговорились.
- Сынок, - говорит бабка, - у меня к тебе такая просьба будет... я вот уже старая, может помру скоро, хочется в последний раз в жизни этим делом заняться... Может, поимеешь меня в кустах, а я за это тебе денег дам?
Водитель согласился. Остановил грузовик, зашли в кусты, сделали свое дело, бабка дала ему денег. Залезли в кабину, едут дальше, беседуют. Водитель спрашивает:
- А зачем тебе в город надо, старая?
- В больницу, - отвечает бабка, - болезнь лечить.
- А что за болезнь-то?
-Не помню точно название. Помню, что на "с" начинается и на "с" заканчивается...
Шофер в ужасе, бросил руль, машина съезжает в кювет и переворачивается, шофера размазывает по кабине. Через некоторое время из-под остатков грузовика вылезает бабка и с довольным видом заявляет:
- Вспомнила, как болезнь называется: СКЛЕРОС!

[Hedgehog]

Из этой же серии:

Старая бабка в кондитерской:
- Дайте мне три склероза с заварным кремом.
-Бабушка, нет таких пирожных. Вспомните, как они правильно называются.
- Ох, да с моим эклером разве что-нибудь вспомнишь?

[Upstream]

Про склероз есть и более оптимистичные анекдоты :

Классический неравный брак 70/18. Первая брачная ночь.
Юная супруга прикидывает, скольких любовников ей потребуется при таком дряхлом муже. На пороге спальни появляется граф.
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг!
Выполнив его, он желает спокойной ночи и уходит.
-(А старик ещё вполне себе в форме. Троих должно хватить.)
Не проходит и получаса, как граф стучится вновь:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг!
- (Приятный сюрприз! Похоже и двух будет достаточно.)
Спустя ещё пол-часа граф появляется вновь с той же фразой:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг...
Она уже в полном замешательстве. ....... ........
Когда он является в пятый раз и нежно будит её с теми же словами... она вздрагивает и испуганно выпаливает:
- Но, милый, Вы уже выполнили его сегодня ЧЕТЫРЕ раза!
- Ах, простите, дорогая: склероз...

[maks]

Я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

[Jeffry]

Однажды в студеную пору
Был сильный-пресильный мороз...
Ведь кто-то ж карабкался в гору...
Не помню... Склероз.

[Upstream]

First you forget names, then you forget faces, then you forget to pull your zipper up, then you forget to pull your zipper down. /Leo Rosenberg/

[Upstream]

Из анекдотов на медицинские темы упущен один из моих любимых.

Мужик занимает очередь в кабинет гинеколога. Все: +
Наконец, одна дамочка ехидно интересуется: А вы в курсе, что тут к ги-не-ко-ло-гу
Мужик (мрачно): В курсе. Спирали ведь здесь вставляют Вот пусть теперь и вынимают

[Jeffry]

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving «бритьё задницы»).
И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»).

[ifh]

Я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

Между прочим, эта шутка из КВН, и у нее есть автор.

[maks]

[ifh]

К вопросу о занудстве и бояне

Код: Выделить всё

http://www.youtube.com/watch?v=7YbzeAYEMfI

[Vittorio]

а интересный вопрос - ведь и у анекдотов, и у шуток есть авторы, ибо народного творчества не существует, есть просто неизвестные персоналии. А мы их без тм+®+© юзаем.. как быть?

[Marxist]

А мы их без тм+®+© юзаем.. как быть?

Копирайт -- зло

[Hedgehog]

Пришёл коммивояжер с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных форм, размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится!
Подходит девушка и скромно говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся.

[Hedgehog]

Старый маляр получил предложение от семейной пары покрасить комнаты в доме.
Начал он со спальни. Вечером,хозяин дома решил проверить его работу и со словами,что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку.
Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала жена:
- Прежде чем вы начнёте красить в кухне, я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
- Прошу вас, мадам! Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!!

[Hedgehog]

Математическая школа. В раздевалке парни меряются письками. Заходит одноклассница:
- Как бы вы там ни мерялись, всё равно вам далеко до меня!
- Дура! У тебя же нет письки, да и никогда и не будет!!
- Сами вы дураки... У меня по модулю - больше!!!

[Hedgehog]

Чтобы жить в нашей стране, надо иметь отличное зрение - чтобы смотреть в светлое будущее, посредственный слух - чтобы не слышать разговоров за спиной, и поганое обоняние - чтобы не чувствовать, сколько дерьма вокруг.

[loner55555]

Центр Москвы . По среди улицы стоит урна. На ней сверху сидит нарк и курит.
Сзади подходит милиционер и говорит:" Молодой человек, что вы делаете?"-"Сижу вот и курю"
Мент спрашивает "Как можно это ведь место для мусора..?"
Парень отвечает" Ой , извините, проходите пожалуйста......"

[Ahha]

Старый маляр получил предложение от семейной пары покрасить комнаты в доме.
Начал он со спальни. Вечером,хозяин дома решил проверить его работу и со словами,что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку.
Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала жена:
- Прежде чем вы начнёте красить в кухне, я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
- Прошу вас, мадам! Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!!

Как всегда навеяло. Анекдот - жуткий баян, его приписывают еще чуть ли не Пушкину. Но вот несколько лет назад встретилась новая модификация, то есть, тоже баян, но вдруг кто-то не слышал.

<Классика
Муж с женой спорят, какого цвета обои поклеить на потолок в спальне. В результате выходят на улицу, чтобы спросить мнение первого попавшегося прохожего. Прохожий отвечает:
-Месье, я бы на вашем месте отдал предпочтение мнению мадам. Мадам чаще смотрит на потолок в спальне.
/Классика>
-Хм... А, понимаю, месье, вы, должно быть, провинциал!..

[FOX-7]

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...