Анекдоты от 20+

[Tokashi]

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 10-20 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[loner55555]

Мужик приходит к сексологу и говорит что у него мало спермы...
Врач спрашивает а сколько раз в неделю вы сексом занимаетесь?
Больной-6 раз в неделю с секретаршей, 8- с любовницей и 13 раз с женой..
Доктор отвечает:"- А это у вас от такого напряжённого графика..."
Мужик-"Фу-уууух а я думал от онанизма..."

[FOX-7]

Наши спортсмены на чемпионате Мира медленнее всех бегают, но быстрее всех ходят!

[Viksya]

Ну в общем как-то так

Женщины как – дети, чуть что сразу в слёзы и к маме.
Женщина как –Пётр Первый, хочет жить в столице. Заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина как – Ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина как – инспектор ГИБДД , фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина как – Фёдор Конюхов, фиг знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина как – эрекция в 70 лет, вечно её ждать приходится.
Женщина как – кефир, кому-то нравится пожирнее, кому-то обезжиренный, а некоторые мужчины вообще не пьют кефир.
Женщина как – посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина как – шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина как – фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина как – Николай Басков, очень любят Николая Баскова.
Женщина в торговом центре как маршрутка, пока не крикнешь не остановится.
Женщина как – театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина как – любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина как – преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина как –чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина как – футболист, лежит, стонет, а ты думаешь симулирует или нет.
Женщина как – Сергей Бессмертный, красивая умная привлекательная и похудеть пытается

[Hedgehog]

Летит по ночному лесу летучая мышь. Бах! - со всего лету врезается в дерево. Падает на землю. Встает, отряхивается.
- Ох, убьюсь я с этим плеером..

[Viksya]

Было уже, 2 дня назад, Константином_Б

[Hedgehog]

Было уже, 2 дня назад, Константином_Б

пардон, не обратил внимания.
Btw, в 90е годы этот анекдот обычно воспринимался без объяснений. Сейчас он далеко не до всех доходит

[Viksya]

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:
Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3) колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера


"Чччерт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами,
закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном,
класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви,
рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек,
духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам,
знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями,
устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам,
какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду,
вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами,
пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу,
смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете,
ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил ... "

[loner55555]

Да нет у нас никакого антагонизьма

А у меня на даче ёжики мышей ловят и едят, так что антагонизьм всё же есть...

[Viksya]

У Вас на даче неправильные мыши!

[vitaki]

Зато правильные ёжики

[Viksya]

ох уж эти ежики
ничего, еще посмотрим кто кого

[Hedgehog]

[vitaki]

Страсти накаляются, противостояние усиливается...

[Viksya]

Ну положим, что ежик на аватарке тут не тока у Hedgehog'а

[vitaki]

А у кого ещё?
Сейчас за нами придут

[Viksya]

Вам ли, милый vitaki, не знать

ПридуД, куда уж денутся.....

тогда вот

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
..................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

[vitaki]

Где? Кто?
Не виноват я!

[Viksya]

Помнится,vitaki, у Вас недавно были проблемы в кулинарии......по-моему винигрет Вам не особо удавался

[vitaki]

Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

Тема