Анекдоты от 20+

[amik]

Грузите апельсины анекдоты бочками
Из последних Tulippa повеселила

[Vittorio]

Приходит лейтенант утром домой весь такой взъерошенный. Только разделся, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:
- А почему это у тебя губная помада на трусах?
- На губе сидел! Спи!..

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
Вдруг с небес раздается голос: "А ведь хрен прикажешь!"

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
- Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз, видит на земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику:
- Хорошие все-таки люди эти американцы! Вон какую приветственную надпись забабахали!
- Да нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт, да так и отпечатался в масштабе 1:10 000 000.

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?! Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

[Viksya]

Только основываясь на аватарке

"Инь, янь и всякая дрянь"

[Viksya]

[Maryna]

Viksya, жжоте!

[loner55555]

2 шизика сбежали из пнд.. Едит ментовский уазик... Вася улыбайся бобик едет... Через 5 минут-Вася харе улыбаться дебил мы уже в бобике..
2 гопника остановили деда и спрашивают: Есть закурить? Дедок бысттро достаёт сапёрную лопату и даёт по башке 1-му. и спрашивает у его кориша: Тебе тоже закурить?.... Нееет мы одну на двоих покурим

[Viksya]

Самый наболевший анекдот аналитика


-Почему ты мне изменила?
-Я должна была убедиться, что ты - лучший!
-Зачем же столько раз??
-Погрешность уменьшала....

[Hedgehog]

Ага, штоб выборка была репрезентативной

[Константин_Б]

Байан и не анекдот, но тронуло:

A самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"


Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу: Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает?
А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться:!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти :.просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам:.А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед: А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак. Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно: А ведь мы еще помним, как Джексон был черным, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал"

Было время...

[Viksya]

Хахаха, "если у ребенка варежки на резинках - это означает, что он чей-то" (смотрится глупо, а мне нравится, и варежки никогда не теряются)

[Любитель_Манниха]

Самый наболевший анекдот аналитика

А у синтетиков тогда будет типа :

- Дорогой, мы с тобой уже 3 года занимаемся какой-то левой подработкой, совсем не по теме Гранта 2-х колец! Пора бы заняться синтезом целевых продуктов. А ну-ка тащи сюда свои исходники!!! Будем делать Ж-изомер!
-Ну нееет, только М-изомер!!! И вообще, на твой исходник выход будет 100%, а на мой???

[FOX-7]

Вся сборная России по спортивной ходьбе была дисквалифицированна из-за наличия допинга. В пяточных пробах был обнаружен скипидар.
***
Полтора месяца на глазах у всего мира захватывали эстонские пираты корабль с дровами....
Захват прервали вышедшие из терпения правоохранительные органы....

[FOX-7]

Опять к событиям на чемпионате по лёгкой атлетике:
К скандалу с африканской бегуньей: Зачем тесты? Прочитайте внимательно ее имя: СЕМЕН - Я

[Hedgehog]

Дети в песочнице беседуют о том, что есть у них в семье.
- У нас есть машина "Жигули" и садовый домик, - говорит один.
- У нас есть домашний кинотеатр, венецианское стекло и испанская мебель, - говорит другой.
- А у нас вообще всё есть,- гордо заявляет Вовочка.
- Не может быть!
- Может, - отвечает Вовочка,- вчера папа приехал с юга и привез маме триппер.
- А что это такое?
-Не знаю, но мама говорит, что только этого ей и не хватало.

Учительница в школе просит детей рассказать о том, где и кем работают их родители.
- Мой папа работает юристом в банке,- говорит Абрам.
- А мой папа на рынке арбузы продает, - говорит Ахмет.
- А я не знаю, кем работает мой папа, - говорит Вовочка, - но он работает в борделе.
- Не может быть! Такой интеллигентный человек, кандидат наук - и работает в борделе?!
- Да, это так, - подтверждает Вовочка, - Утром, уходя на работу, он с тоской говорит: "Опять приходится идти в этот бордель", а мама добавляет: "Если б ещё эти б.... хорошо платили!".

[Hedgehog]

Ну и немного пошлятины...

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный -возможно вы просто упали с больничной койки.


Пациент заходит в больничную палату, где уже лежит один больной. Они знакомятся и начинают обсуждать свои болезни.
- У меня обнаружили редкую болезнь, - говорит один, - называется полиорхизм.
- А что это такое?
- Ну как бы это сказать.. Вот если сложить мои и твои яйца, то всего получится пять...
- Так у тебя одно, что ли?!

А вот нижеследующий анекдотец, между прочим, в нашей школе считался самым наипохабнейшим...

Встречаются как-то раз ... и лапоть и начинают жаловаться на жизнь.
- Мне хуже всего приходится, говорит лапоть, - Весь день по мне ходят, а вечером закидывают под лавку и оставляют там до утра.
- Ну, это ещё что, - говорит ... , - Меня весь день вниз головой носят, а ночью засовывают в какую-то тёмную пещеру и двигают по ней туда-сюда, пока не отблюёшься.

[Hedgehog]

Кризис - это как толстая девушка в тесных джинсах: вроде все в порядке, но ж... полная!

[Hedgehog]

- Алло, это голландское посольство?
- Голландским бывает только сыр и ... , а посольство - нидерландское!

[Viksya]

Следует ли полагать, что нормальные анекдоты у Ежика закончились???

[Vittorio]

- Алло, это голландское посольство?
- Голландским бывает только сыр и ... , а посольство - нидерландское!

простите мне мое невежество, а что скрывается под ... и какова этимология этого неизвестного мне доселе выражения?

[Hedgehog]

Следует ли полагать, что нормальные анекдоты у Ежика закончились???

Viksya, а что Вы подразумеваете под нормальными анекдотами?