Приходит русский эмигрант в магазин в NY
- Мне надо вискас!
- Нет, - говорит продавец,- вы русский, вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас.
Приходит на следующий день, говорит
- Мне надо Чаппи!
- Нет, вы опять путаете, вам надо Вискас!!!
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет, кладет на прилавок.
Продавец разворачивает сверток...
- Oh, Shit!!!
- Туалетную бумагу, пожалуйста
Попали русский и американец после смерти в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру г*вна,
а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро г*вна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Насущные вопросы русской интеллигенции:
70-е годы XIX века: Что делать?
начало ХХ века: Что-то надо делать!!
20-е-50-е годы ХХ века: Что делается?!!!
80-е-90-е годы ХХ века: А что поделаешь?
2009: Шо за дела, в натуре??!!!
Анекдот от украинских коллег:
Брежнев: Экономика должна быть экономной!
Горбачев: Экономика должна быть!
Кучма: Экономика должна!!!
Ющенко: Экономика??!!
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: суперумные и суперсильные.
Ленинград. 80-е годы. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень
холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, бл*!
Умирает старик, отец семерых сыновей. Вот просит он перед смертью позвать их всех. Заходят сыновья в комнату к умирающему, тот слабым голосом просит взять старшего веник и попробовать сломать его. Старший
берет веник и после некоторых попыток ломает его. Старик спрашивает сыновей:
- Ну что, поняли?
Те отвечают:
-Не-а...
-Обломитесь с наследством, сынки!!
Блюз - это когда хорошему человеку плохо... А рэп - это когда плохому - хорошо.
Рассказавший этот случай человек клянется, что это чистая правда. 90е годы. Во время поездки в Москву он заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом.
Останавливается здоровенный джип, откуда вылазит здоровенный же браток. Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:
- Ну че, понял как надо?!! - и газу.
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит: - Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад!!!!!!!
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить...
1937-й год. Мужик заполняет анкету на работе. В анкете вопрос:
"Как Вы спите со своей женой?"
Мужик думает, что ж ему написать: Если напишу "на левом боку" - пришьют левачество, напишу "на правом боку"- обвинят в правом уклоне. Если напишу "сверху" - скажут, колеблющийся центрист, напишу "снизу под женой" - скажут, мягкотелый, идет на поводу у масс. Написал в анкете - "С женой не сплю, занимаюсь онанизмом". Мужику дали 10 лет - за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.
-Мужики, вы откуда будете??
-Мы-то? Да мы хоть из горла будем!!!!
На дискотеке парень:
- Девушка, вы свободны? В смысле, вас еще никто на танец пригласить не успел?
-Девушка (кокетливо): Не-е-ет..
-Во, отлично! Тогда подержите мое пиво, пока я с подружкой потанцую.
Авианосец возвращается в порт после длительного плавания. Моряк шлет
радиограмму своей жене: "Шесть месяцев без секса тчк в твоих интересах прийти прямо в порт к трапу"
Ответ жены: "Шесть месяцев без секса тчк в твоих интересах спуститься с трапа ПЕРВЫМ"
Поймал мужик Золотую рыбку. Та ему и говорит:-Времена нынче тяжелые, короче, вместо трех желаний исполняю только одно, если выпустишь!
-Ладно. Пусть мне всегда везёт!
-ОК! Тебе всегда будет везти.
Выпустил мужик рыбку, идет, смотрит - 100 евро на дороге лежит.
-Повезло!
Смотрит - казино. Зашел, выиграл 10 тыс. евро.
-Повезло!
Идет дальше - оп-па, повезло - публичный дом. Заходит. Стоит мамка, здоровенная такая:
- Тебе чего, сынок?
-Понимаешь, вот, у меня мечта, всегда хотел настоящую индианку, чтоб в сари и с точечкой во лбу. Только чтоб обязательно с точечкой!
-Тебе повезло, сынок, только сегодня у нас вот такая девушка есть. Зайди в комнату 101.
Заходит, сидит там эта самая индианка. Он ей и говорит:
- Знаешь, мне всегда было интересно про вот эти точки у вас на лбу - настоящие они от рождения,или просто чем-то покрасили? Можно поскоблить?
Индианка кивает, что, мол, можно.
Мужик потёр точку - Ну, ё-маё, повезло! Жигули выиграл!!!
Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее: "Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное
удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!" Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс.
Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи.
История рассказанная сестрой: В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!" Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..." Драки не было... Но орали!!!...
Реальная история. Человек заходит в кабинку общественного туалета, закрывается, присаживается делать свое дело, и вдруг слышит из соседней кабинки:
-Привет!
Мужик немного обалдел, но отвечает тоже:
-Привет!
-Как дела?
-Да ничо, спасибо, нормально! (сам напряженно думает, кто это может быть)
-Чего делаешь сегодня вечером?
- Да вот, решил на боулинг сходить, пивка выпью...
и тут слышит вот что:
- Слышь, я тебе попозже перезвоню, тут какой-то м*дак рядом все мои слова комментирует..
Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"
Из жизни сотрудников банка: Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
Мужик идет по рынку, смотрит - другой мужик кур продает.
-Почем курица?
- 100 $ за штуку.
- ???? Ты чё, о**ел???!!! Почему сто баксов?!!!
- Дык.. это... бабки нужны...
Из жизни:
Маршрутка. В маршрутке едет дедушка лет 80, рядом бабушка приблизительно того же возраста. На остановке заходит еще одна бабушка где-то тех же лет. Внезапно дедушка хватает эту нововошедшую бабушку и
сажает себе на колени. Его соседка начинает бить его сумкой, при этом кричит:
-Ах ты бесстыдник!!! А ну отпусти ее!!!!!!!!!
Вся маршрутка увлеченно следит за развитием событий. Посаженная бабушка поворачивается посмотреть, кто это ее посадил к себе на колени, и неожиданно с радостью восклицает:
О! Гриша!!! А я думала, ты давно помер!!!!!!
.
