Чем дольше болезнь не лечат, тем труднее будет потОм.
Анекдоты от 20+
Re: Анекдоты от 20+
"Я не видел людей страшней, чем толпа цвета хаки"
Re: Анекдоты от 20+
Лечат, конечно, но быстро вылечить то, что накапливалось тысячелетиями не получится. Сейчас идёт интенсивная терапия "антирабство". Примитивная как трепанация черепа, но ничего не поделаешь, такие подключились врачи.
I D E A = A u
Re: Анекдоты от 20+
А номер страницы то посмотрите
Это может быть не просто,но это может быть!
Истина может и на вашей стороне,но не забывайте и о другой
Истина может и на вашей стороне,но не забывайте и о другой
Re: Анекдоты от 20+
Какая страница - такие и разговоры
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
Re: Анекдоты от 20+
Батя, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся на меня вражеские информационные атаки
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
- Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост - то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трёхдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать.
- Ивановна, а ты куды ходила-то?
- За Путина голосовать.
- Ивановна, а ты куды ходила-то?
- За Путина голосовать.
Re: Анекдоты от 20+
Страница 666 медленно переходит в, переходит .
.
.
..
..
..
.
.
.
..
..
..
.
Re: Анекдоты от 20+
13: - Я - самое зловещее число!
666: - Нет, я!
2020: - Привет...
666: - Нет, я!
2020: - Привет...
Re: Анекдоты от 20+
Поймали американцы русского шпиона. Давай допрашивать.
— Когда на Россию напасть безопаснее всего? — спрашивают.
— Да немедленно! Экономика разрушена, живем плохо, начальством никто не доволен, за копейки работать люди не хотят… Да нам пленные во как нужны!
— Когда на Россию напасть безопаснее всего? — спрашивают.
— Да немедленно! Экономика разрушена, живем плохо, начальством никто не доволен, за копейки работать люди не хотят… Да нам пленные во как нужны!
Re: Анекдоты от 20+
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались"
Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут
разводиться в любое время и без предупреждения.
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались"
Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут
разводиться в любое время и без предупреждения.
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет
лекции тоже непонятен.
Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг - это святое!
Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет
лекции тоже непонятен.
Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг - это святое!
Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
-
- Сообщения: 1157
- Зарегистрирован: Ср фев 26, 2014 11:22 am
Re: Анекдоты от 20+
Навеяло...
* "Черный нал имеет значение!"
* "Нал чёрным или белым не бывает! Деньги - это деньги!"
* "Черным" нал называют только расисты!"
* "Бог дает людям заработок! Только расист называет его черным!"
* "Черный нал имеет значение!"
* "Нал чёрным или белым не бывает! Деньги - это деньги!"
* "Черным" нал называют только расисты!"
* "Бог дает людям заработок! Только расист называет его черным!"
Re: Анекдоты от 20+
Где-то в сетях видел подредактированный лозунг: "Black Wives Fatter"Навеяло...
-
- Сообщения: 1157
- Зарегистрирован: Ср фев 26, 2014 11:22 am
Re: Анекдоты от 20+
Да в картинках это тут https://chemport.ru/forum/viewtopic.php ... &start=140
Re: Анекдоты от 20+
Трое собутыльников, негр и двое русских искали место, чтоб выпить, а их отовсюду гнали. Наконец, один сторож пустил их на территорию склада стройматериалов. Негр так упился, что упал и не смог встать, русские взвалили его на плечи и потащили. Сторож увидел и говорит: Пустил их как людей выпить, а они, гляди ж ты, рубероид украли!
I D E A = A u
Re: Анекдоты от 20+
Мужики выясняют отношения
Один, вынимая шпагу из ножен говорит:"Поставьте ему крестик против сердца, чтобы с целью не ошибиться..."
- Посыпьте его мелом, чтобы не промахнуться..., - говорит здоровила, доставая дубинку...
Один, вынимая шпагу из ножен говорит:"Поставьте ему крестик против сердца, чтобы с целью не ошибиться..."
- Посыпьте его мелом, чтобы не промахнуться..., - говорит здоровила, доставая дубинку...
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
-
- Сообщения: 1157
- Зарегистрирован: Ср фев 26, 2014 11:22 am
Re: Анекдоты от 20+
Надо так)
Едут себе три богатыря, а навстречу - три мушкетера и д'Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца.
- Алеш, чего это он?
- Пешим биться желает...
Илья слезает на землю. Д'Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу.
- Алеш, чего это он?
- Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается...
- А-а-а-а-а! Ну, ладно... Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу...
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 83 гостя