Анекдоты от 20+
Re: Анекдоты от 20+
Это Вы про собаку Панина
Re: Анекдоты от 20+
дивный боян, ИМХО
тридцатые годы, путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует - Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры - огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— Помнишь, в 1914–м году на углу Фонтанки и Невского тебя на @уй послали?
— Да…
— Так ты пришёл!
тридцатые годы, путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует - Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры - огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— Помнишь, в 1914–м году на углу Фонтанки и Невского тебя на @уй послали?
— Да…
— Так ты пришёл!
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Премьера «Вишневого сада» в современной постановке.
Аншлаг. Собирается модная публика. Гаснет свет.
На сцене круг света, в нем на стуле сидит обнаженный негр.
Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет.
Проходит три минуты, пять минут...
Вдруг с первого ряда доносится старческий голос :
«Деточка, ну что же вы так чавкаете! Это же Чехов!!»
Ватикан. Встречает Микеланджело Папу Римского и говорит ему:
« Здрасьте!»
А тот ему: « Потолок покрасьте!
Аншлаг. Собирается модная публика. Гаснет свет.
На сцене круг света, в нем на стуле сидит обнаженный негр.
Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет.
Проходит три минуты, пять минут...
Вдруг с первого ряда доносится старческий голос :
«Деточка, ну что же вы так чавкаете! Это же Чехов!!»
Ватикан. Встречает Микеланджело Папу Римского и говорит ему:
« Здрасьте!»
А тот ему: « Потолок покрасьте!
Как советовать, так все - чатлане! А как работать, так...
Re: Анекдоты от 20+
В недавно обнаруженном чнрновике "Семнадцати мгновений весны" Ю. Семёнова в характеристике штандартенфюрера Штирлица после слов "Отличный спортсмен" шло не вошедшее в окончательный вариант "Чемпион Берлина по теннису", а "Чемпион Дрездена по дзюдо".
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Вот ещё один боянчик:
Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: “... him”.
Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: “... him”.
Как советовать, так все - чатлане! А как работать, так...
-
- Сообщения: 9448
- Зарегистрирован: Вт дек 21, 2004 11:42 am
Re: Анекдоты от 20+
Из собственного опыта - рассказ дамочки на маленькой русскоязычной собирушке. По дороге из супермаркета увидела русскую знакомую, с которой чуть раньше пытались переслать друг другу факсы, были проблемы. Громко обсуждали эти проблемы. Другие покупатели странно глядели на громко матерящихся дамочек...
Re: Анекдоты от 20+
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лoрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лoрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
-
- Сообщения: 136
- Зарегистрирован: Вт фев 26, 2013 1:16 am
Re: Анекдоты от 20+
но есть и хорошая новость: обещал помощь БрейвХёрт, он собирается исполнить долг так качественно, что у Лорда уши отстанут
Re: Анекдоты от 20+
Препод студенту: - В вашей курсовой, коллега, слишком много воды.
- Ну, это на всякий пожарный случай.
- Ну, это на всякий пожарный случай.
Re: Анекдоты от 20+
У Ходжи Насреддина спросили:"Что самое лёгкое на свете?"
Ходжа:"Член! От одной мысли поднимается!"
- Что же самое тяжелое?
- То же самое. Уж если опустится - никакими силами не поднимешь...
Ходжа:"Член! От одной мысли поднимается!"
- Что же самое тяжелое?
- То же самое. Уж если опустится - никакими силами не поднимешь...
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
Re: Анекдоты от 20+
Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если рука дрожит - хронический алкоголизм.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.
(не мое, но очень понравилось)
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если рука дрожит - хронический алкоголизм.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.
(не мое, но очень понравилось)
Re: Анекдоты от 20+
Кроме шуток, где-то когда-то читал байку, что в старину это реально был способ диагностирования "сахарной болезни": пописать на гладкую поверхность и смотреть, налетают ли мухи (или, может, наползают ли муравьи, не помню) по мере высыхания мочи.
Когда начинает изменять память, практики заводят записную книжку, а романтики садятся писать мемуары.
Re: Анекдоты от 20+
Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У неё дох*я проблем, а ей похер, она танцует.
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.
Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
замуж.
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.
Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
замуж.
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!
Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи
фрагментов.
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на
"афроотверстие".
Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.
С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.
Есть особое очарование первых холодных дней осени, когда на улицах остаются немногие, но только самые красивые голые девичьи ножки...
Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи
фрагментов.
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на
"афроотверстие".
Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.
С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.
Есть особое очарование первых холодных дней осени, когда на улицах остаются немногие, но только самые красивые голые девичьи ножки...
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
- Вчера сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в школу…
- Что, думаешь, там и тебе нальют?
- Что, думаешь, там и тебе нальют?
Re: Анекдоты от 20+
Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.
- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?
- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Труднее всего учить матанализ на нудистском пляже
Аркаша, Фима, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают
стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы
защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Фима, - чтобы издавать
законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных
соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.
Аркаша, Фима, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают
стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы
защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Фима, - чтобы издавать
законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных
соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник