Анекдоты от 20+

[Сержл]

Это Вы про собаку Панина

[Сержл]

Дырочки по научному называются "деконцентраторы напряжений" и до сих пор реально применяются в технике.

А при пробивании "дырочек" происходит уплотнение по окружности отверстия...
Ирония действительности...

[maks]

дивный боян, ИМХО

тридцатые годы, путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует - Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры - огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— Помнишь, в 1914–м году на углу Фонтанки и Невского тебя на @уй послали?
— Да…
— Так ты пришёл!

[Jinn]

Премьера «Вишневого сада» в современной постановке.
Аншлаг. Собирается модная публика. Гаснет свет.
На сцене круг света, в нем на стуле сидит обнаженный негр.
Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет.
Проходит три минуты, пять минут...
Вдруг с первого ряда доносится старческий голос :
«Деточка, ну что же вы так чавкаете! Это же Чехов!!»

Ватикан. Встречает Микеланджело Папу Римского и говорит ему:
« Здрасьте!»
А тот ему: « Потолок покрасьте!

[maks]

В недавно обнаруженном чнрновике "Семнадцати мгновений весны" Ю. Семёнова в характеристике штандартенфюрера Штирлица после слов "Отличный спортсмен" шло не вошедшее в окончательный вариант "Чемпион Берлина по теннису", а "Чемпион Дрездена по дзюдо".

[bigM]

Ватикан. Встречает Микеланджело Папу Римского и говорит ему:
« Здрасьте!»
А тот ему: « Потолок покрасьте!

угу, фломастером

[Jinn]

Вот ещё один боянчик:

Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: “... him”.

[Polychemist]

Из собственного опыта - рассказ дамочки на маленькой русскоязычной собирушке. По дороге из супермаркета увидела русскую знакомую, с которой чуть раньше пытались переслать друг другу факсы, были проблемы. Громко обсуждали эти проблемы. Другие покупатели странно глядели на громко матерящихся дамочек...

[maks]

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лoрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

[oksidant227]

но есть и хорошая новость: обещал помощь БрейвХёрт, он собирается исполнить долг так качественно, что у Лорда уши отстанут

[Jeffry]

Препод студенту: - В вашей курсовой, коллега, слишком много воды.
- Ну, это на всякий пожарный случай.

[зыркало1]

У Ходжи Насреддина спросили:"Что самое лёгкое на свете?"
Ходжа:"Член! От одной мысли поднимается!"
- Что же самое тяжелое?
- То же самое. Уж если опустится - никакими силами не поднимешь...

[chemigor]

Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются - диабет.
Если вы мочитесь на ноги - простатит.
Если пахнет как барбекю - холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит - артроз.
Если пальцы - подагра.
Если рука дрожит - хронический алкоголизм.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений - болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов - болезнь Альцгеймера.

(не мое, но очень понравилось)

[Ahha]

Если муравьи собираются - диабет.

Кроме шуток, где-то когда-то читал байку, что в старину это реально был способ диагностирования "сахарной болезни": пописать на гладкую поверхность и смотреть, налетают ли мухи (или, может, наползают ли муравьи, не помню) по мере высыхания мочи.

[maks]

Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У неё дох*я проблем, а ей похер, она танцует.

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
замуж.

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

[maks]

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи
фрагментов.

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на
"афроотверстие".

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.

Есть особое очарование первых холодных дней осени, когда на улицах остаются немногие, но только самые красивые голые девичьи ножки...

[Jeffry]

- Вчера сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в школу…
- Что, думаешь, там и тебе нальют?

[maks]

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?

[maks]

Труднее всего учить матанализ на нудистском пляже

Аркаша, Фима, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают
стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы
защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Фима, - чтобы издавать
законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных
соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

[maks]

Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.