Анекдоты от 20+
Re: Анекдоты от 20+
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.
- Приходи.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Если бы Россия вернула корабли Украине с унитазами, уже сегодня на них бы сидели натовские солдаты.
Re: Анекдоты от 20+
Штирлиц шел по улице, вдруг он почувствовал запах гари.
Он зашел за угол и вправду увидел Каспарова.
Он зашел за угол и вправду увидел Каспарова.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Хрущев выступает на Кировском заводе:
- Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним
Америку!
Один из рабочих тянет руку и ему дают слово:
- Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только вот
перегонять ее не надо.
- А почему?
- Наши голые жопы будет видно!
- Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним
Америку!
Один из рабочих тянет руку и ему дают слово:
- Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только вот
перегонять ее не надо.
- А почему?
- Наши голые жопы будет видно!
Бей красных пока не побелеют, бей белых пока не покраснеют. [Н.И. Махно]
Патриотизм - это последнее пристанище негодяев.
Человек и кошка порошок тот примут и печаль отступит и тоска пройдет...
Тому, кто тверд во грехе, раскаяние не нужно.
Патриотизм - это последнее пристанище негодяев.
Человек и кошка порошок тот примут и печаль отступит и тоска пройдет...
Тому, кто тверд во грехе, раскаяние не нужно.
Re: Анекдоты от 20+
Оригинально вы новеньких встречаете...Нечего отпугивать... Неудовлетворённые сами отпадут... А вдруг?
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
Re: Анекдоты от 20+
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов опрокинула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня ПОЛНЫЕ ТРУСЫ КОНФЕТ.
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов опрокинула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня ПОЛНЫЕ ТРУСЫ КОНФЕТ.
Бей красных пока не побелеют, бей белых пока не покраснеют. [Н.И. Махно]
Патриотизм - это последнее пристанище негодяев.
Человек и кошка порошок тот примут и печаль отступит и тоска пройдет...
Тому, кто тверд во грехе, раскаяние не нужно.
Патриотизм - это последнее пристанище негодяев.
Человек и кошка порошок тот примут и печаль отступит и тоска пройдет...
Тому, кто тверд во грехе, раскаяние не нужно.
Re: Анекдоты от 20+
Дык, аудитория не та!
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
Re: Анекдоты от 20+
- Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
Магазин "Чакры". Мы открылись!
- Как твой тест на беременность?
- Завалила.
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
Магазин "Чакры". Мы открылись!
- Как твой тест на беременность?
- Завалила.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
Re: Анекдоты от 20+
Тема в курилке "самогонщики" и в целом ожидание Нового Года - навеяли:
Провели опрос: "Что вы сделаете, если вдруг увидите зеленого человечка?"
75% опрошенных сказали, что бросят пить;
15% опрошенных сообщили, что пойдут и немедленно выпьют;
9% - решили, что им пора идти к врачу;
И всего 1% респондентов ответил, что увидев зеленого человечка надо начинать переходить улицу.
Провели опрос: "Что вы сделаете, если вдруг увидите зеленого человечка?"
75% опрошенных сказали, что бросят пить;
15% опрошенных сообщили, что пойдут и немедленно выпьют;
9% - решили, что им пора идти к врачу;
И всего 1% респондентов ответил, что увидев зеленого человечка надо начинать переходить улицу.
Re: Анекдоты от 20+
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Пожалуйста. Охрана, выкиньте его нах !
— Как обычно? Пожалуйста. Охрана, выкиньте его нах !
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!
Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
"Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."
Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нех@й делать.
Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры
девушки с мусорным ведром.
Выборы по-демократически: будете выбирать, пока не выберете демократов!
Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на
автобусе.
Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.
- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!
Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
"Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."
Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нех@й делать.
Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры
девушки с мусорным ведром.
Выборы по-демократически: будете выбирать, пока не выберете демократов!
Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на
автобусе.
Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.
- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
В Москве бабушка подходит к менту:
- Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
- Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что тут поблизости Бородинская пилорама.
- Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
- Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что тут поблизости Бородинская пилорама.
Re: Анекдоты от 20+
и забор Василия Блаженного
Re: Анекдоты от 20+
Не анекдот, а быль. Году в 1991-92, когда в Москве шли массовые "возвращения исторических наименований", мы с матерью искали в районе Лубянской площади (которая тогда только-только перестала быть площадью Дзержинского) какой-то троллейбус, который, как потом выяснилось, там уже ходить тоже перестал. Ну и в процессе поисков мать спросила у какого-то постового мента, где этот троллейбус. На что он ответил: "Да не знаю я, я тут недавно. Меня сегодня уже пять человек спрашивали, где здесь Мясницкая улица, а я им ничего сказать не могу..." Мать изумилась: "Да вот же Мясницкая, в противоположном углу, это бывшая улица Кирова!" - "Ой, правда?? Спасибо огромное, я сейчас всем нашим передам по рации, а то они тоже не знают..."
Когда начинает изменять память, практики заводят записную книжку, а романтики садятся писать мемуары.
Re: Анекдоты от 20+
Ещё один давний анекдот о Московских памятниках:
Едет по Москве автобус с туристами - по улице Горького со стороны Белорусского вокзала к центру.
Экскурсовод рассказывает: - Посмотрите направо - памятник Маяковскому.
Один из туристов перебивает вопросом: - Композитор?
- Нет, известный российский поэт. А вот посмотрите налево - памятник Юрию Долгорукому.
- Композитор?
- Ну что Вы, нет. Основатель Москвы.
Автобус подъезжает к проспекту Маркса и поворачивает налево. Вскоре экскурсовод продолжает: - А вот памятник Феликсу Дзержинскому.
- Композитор?
- Да! Да! Композитор! А вот - и консерватория!!!
Едет по Москве автобус с туристами - по улице Горького со стороны Белорусского вокзала к центру.
Экскурсовод рассказывает: - Посмотрите направо - памятник Маяковскому.
Один из туристов перебивает вопросом: - Композитор?
- Нет, известный российский поэт. А вот посмотрите налево - памятник Юрию Долгорукому.
- Композитор?
- Ну что Вы, нет. Основатель Москвы.
Автобус подъезжает к проспекту Маркса и поворачивает налево. Вскоре экскурсовод продолжает: - А вот памятник Феликсу Дзержинскому.
- Композитор?
- Да! Да! Композитор! А вот - и консерватория!!!
Re: Анекдоты от 20+
Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
Re: Анекдоты от 20+
Ага, а на крыше пулемет, чтобы консервы охранять.
Кстати, памятники Пушкину и Марксу по дороге пропустили.
Еще одна быль. Середина 2000-ых, приехал я как-то на один день в Питер. К вечеру находился, подустал, до обратного поезда еще до фига времени. И тут, оказавшись недалеко от Дворцовой площади, смотрю - на автобусную экскурсию зазывают. Ну думаю, пусть меня покатают, и отдохну, и час-полтора-два, не помню, убью. В числе прочего привезли нас на Марсово поле, остановились. Экскурсоводша рассказывает: "Мол, Марсово поле, военные парады, памятник Суворову, захоронения борцов революции, бла-бла-бла... А как вы думаете, граждане дорогие, в свете того, что я рассказала, что находилось раньше вот в том красивом здании такого-то стиля сбоку?" И показывает на здание бывших казарм. Кто-то из середины автобуса предположил: "КГБ?"
Самое смешное, что человек не шутил, и никакого "ржали всем автобусом" после этого не последовало...
Когда начинает изменять память, практики заводят записную книжку, а романтики садятся писать мемуары.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 70 гостей