Анекдоты от 20+

[antabu]

354231577_802983464531644_5398959856366225440_n.jpg

[зыркало1]

Шедеврально

[Jeffry]

Патриарх Кирилл учредил православный праздник 24 июня - картофельный спас.

[antabu]

Настоящий еврейский юмор
– Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
– Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
***
Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
– Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
– Что они говорят?
Рабинович:
– Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
***
– Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
– Сема, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?
***
Ученик пришел к раввину:
– Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
– Женись!
– И что? Я буду жить вечно?
– Нет! Но желание скоро пройдет.
***
Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
***
Идет международный конкурс медвежатников. Задача – за пять минут вскрыть мегазащищенный сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет – тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают – те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»
***
– Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
– Потому что ты, Сема, пессимист!
***
Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху.
Через два дня реставратор звонит Фиме:
– Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
***
И на шестой день позвал Б-г ангелов и сказал им:
– Решил Я создать страну и назову ее Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
– Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? – спросил один из ангелов.
– Совсем нет! Ты же еще ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам…
***
– Додик, шо там упало на кухне?!
– Ривочка, это не бунт, это случайно.
***
У старого Мойше спросили:
– Вы верите в приметы?
– Смотря какие.
– Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
– Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!
***
Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»
***
Летит самолет Аэрофлота из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:
– Кушать будете?
Тот:
– А какой у меня выбор?
Стюардесса:
– Таки да или таки нет!
***
Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…
– Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?
– Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!
***
Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семена Каца.
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
– Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
– Сема, не морочьте нам голову…
***
– Рабинович, у вас алиби есть?
– А шо это такое?
– Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
– Слава Богу, нет.
***
– Ребе, тут в Торе пропуск!
– Не говори чепуху!
– Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
– Ну-уу… Пускай она даже пожелает – ему-то все равно нельзя!
***
– Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
– Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
– Нет, Яша, это уже перебор!
***
– Моня, почему ты не даришь мне цветы?
– Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..
***
– Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
– А шо у них случится?
***
– Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
– Только удалять!
– И шо мне это будет стоить?
– 150 долларов.
– Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?!
– Я буду тащить медленно…
***
– Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
– А если плохо?
– Пианино!
***
– Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЕ», и отправь в налоговую.
***
– Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
– Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
– Таки не поверите… Художницами и наездницами!
***
– Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
– Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
– А чтобы пооптимистичнее?
– Но взгляд твердый!
***
Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
– Моня, не с твоим щастьем!
***
– Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
– Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!
***
– Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
– Нюма, перестань ныть! Муж вернется только через неделю!
***
– Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
– Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…
***
– Раечка! Что у нaс нa обед?
– Фaсолевый суп.
– А нa второе?
– Активировaнный уголь.
***
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
***
Хоронят известного одесского врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
– Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
– Ой, та я только спросить!
***
Почему в Израиле нельзя заниматься сексом на газоне?
– Потому что прохожие замучают советами.
***
К мудрому царю Соломону пришли две крикливые тетки и привели юношу.
– Он женится на моей дочери! – вопит одна.
– Нет, на моей! – орет вторая.
Царь подумал и говорит:
– Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая баба:
– Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
– Да зачем же невинную душу губить?..
Тогда царь Соломон сказал:
– Он женится на дочери первой женщины.
Вторая баба:
– Но ведь она только что хотела его распилить?!
Соломон:
– Вот, вот. Она и есть настоящая ТЕЩА!
подготовил Алекс Крутой

[antabu]

356446194_231414543030595_3427636181180293321_n.jpg

[зыркало1]

Шедеврально...

[antabu]

«К одной еврейке, торговавшей редиской на Привозе по десятке за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот, однажды, когда он в очередной раз отстегнул еврейке чирик, та схватила его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, таки это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит пятнашку!»

[antabu]

356672184_650022077173842_2846655569909657640_n.jpg

[antabu]

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
-Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню...

[top_bot]

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
-Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню...

[antabu]

358069470_1424486321679111_4535210855809869726_n.jpg

[SkydiVAR]

— Почему вы ограбили банк?
— Он первый начал!

[antabu]

347398863_703489738459055_6088544001961224006_n.jpg

[SkydiVAR]

— Мне, пожалуйста, средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— Что вы имеете в виду?
— Зубную пасту и туалетную бумагу.

[antabu]

356824960_603689205193614_4283207056153428581_n.jpg

[Шуша]

Скучно, девочки ©.

[Jeffry]

[antabu]

357765127_2853095168160155_7724137554057709531_n.jpg

[antabu]

Анекдоты про Сару

https://isralove.org/load/1-1-0-1417?utm_source=copy

[antabu]

Где-то в Одессе:

- Боря, тока не надо трогать меня этими руками, которые не умеют зарабатывать!

Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей.

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.

- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь".

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?
- Дорогой, я пришла!